Сыр

Сыр - Приколы на ЯПлакалъ

MGmike эМГэМайк. Сыр. Смотрели мы как-то с сыном телевизор. И там, хуяк, реклама. Сыр блять. Красивый такой, питательный на вид и с дыркаме вдобавок. Рекламисты они такие сцуко коварные люди. Так замутят! Освещение там, ракурс правильный и другие спецэффекты, что не то что купить, но пожрать охота полюбому. Я то знаю, например, что вместо молока специально разведённую извёстку снимают, типо молоко хуёво выходит на снимках. Вместо чая - тоже какой-то динатурат. А ребёнку-то не объяснишь. - Пап, что-то жрать охота. - Ну сходи бутерброт сделай. - А у нас есть такой сыр? - Такого точно нет, там колбасный валялссо вроде. - Я с дырками хочу. - Без дырок полезнее. - Как это? - Полезнее и всё. Я вот всегда дырки выплёвываю. Йоптвайу, в поговорке не даром говориццо, раз воробей улетел, хуй ево теперь из пушки застрелишь. Ну слово типо. Началось блять: - Пап, а зачем ты дырки выплёвываешь? Они что не вкусные? - Ну ты сам посуди. Сыр с дыркаме. Сыр я съедаю, а дырки - нет, выплёвываю. - А почему? - Ну сам догадайся. - Всё равно не пойму. - Тогда проехали. Ну смотрим дальше. А тут хуяк, опять блять этот сыр. Да что ты будешь делать? С завидным постоянством впихивают. В час раза читыри. Затоварка на складе чтоле? - Пап, ну всё таки? - Чо? - Ну дырки. - Жень, отстань. - Иди лучше у мамы спроси. Минут через двадцать благоверная приглашает меня на тетатетный разговор по душам. И по ее виду сразу догоняю, что будет он не из лёгких. - Ты зачем ребёнку мозги засираешь? - и бровями своими выщипанными на меня шевелит. - Йопт, как я засираю-то? - Ну про дырки. - А чо тут непонятного? В его возрасте пора уже уметь решать элементарные логические задачи. - Ишь ты блять, какой умный! Взял бы да и объяснил ребёнку популярно. - Ты знаешь что такое аксиома? - Причём тут геометрия? - Некоторые вещи не требуют доказательств и объяснений, их надо или понять, или если чего-то не хватает - фтыкать как есть. - Это же ребёнок! Маленький еще. - Хуясе маленький. - Ты в его возрасте всё понимал? - Конечно понимал, у меня же нет твоих генов. После минутной паузы, осмыслив последнюю мою фразу, она уже было, раздув ноздри, набрала побольше воздуха, но тут во дворе громко залаяла сцобако. И мысль потерялась наверно, потому что жена выпалила: - А у тебя сцобако - дура. - ей когда сказать нечего, она всегда на личности переходит. - Это ты к чему? Во-первых не дура, а дурак. У нас кобель. А во-вторых, он не дурак, добрый просто. - Бисталковый блять. Только жрёт и срёт. Песдетс думаю, уже нихуя не смешно получаеццо. Опять паибаццо не дадут. То одно, то другое, из-за какой-нибудь хуйни как начнёццо, всё блять - торба. А хуле, в этом году еще ниразу. Я про паибаццо. Но я не очень люблю, когда в мой огород камнями начинают кидаццо. И пошёл в атаку: - А у тебя блять, коты - пидарасы. - Они не пидарасы, они братья. - Нихуя, если один брат другому жопу лижыт, это уже не братство, это уже блять чистейшей воды гомосечество. Ахтунк карочи! - Ещё раз блять увижу, песдец нах. Йобну. - потом подумал и добавил, - пассивного йобну. - Почему именно пассивного? - Нехуй чтобы... Которасы блять... Котосеки нах! - Вот-вот, послушать нечего. Двух слов связать не можешь. Аргументировать надо умело! - и дразниццо, ну типо меня копирует, - "Нехуй чтобы"... Тьфу! - Ты зато охуенно аргументируешь. - Да уж получше тебя. - Правильно, таких как ты - всего трое. - Чо? - Ничо! Трое говорю. Ты, Никодим и еще в песде один. - Гы-гы-гы. А кто такой Никодим? Хорошо улыбнулась, может еще обломиццо паибаццо. А я отходчивый. Поорал и забыл. - Про дырки-то объяснила? - Какие дырки? - В сыре которые. - А то! Между прочим нормальным языком. Чтоб ребёнку понятно было. - Ну и почему? Почему я их выплёвываю? - Хуй тебя знает, я сказала... чтобы не пердеть. mgmike(#)udaff.com <--- спамир, а спамир, пашол нахуй! гыыыыы